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成功挽救婚姻需要做对的三件事

admin2023-06-05离婚纠纷212

  成功挽救婚姻需要做对的三件事

  那些成功挽救婚姻的人往往做对了这三件事。海丰律师——杨晓鹏为您介绍以下问题:

  如果你正在经历逼离、出轨等婚姻危机,想要婚姻起死回生,一定要好好看看这篇文章,这是我们总结了几百个婚姻康复咨询案例的宝贵经验。

  如果你能做到,你就能抓住婚姻恢复的关键点,重新与伴侣建立新的亲密关系。

  01

  准确评估关系,确定后续行动

  成功挽救婚姻的人会在行动前准确评估两人的关系,知道对方在想什么,比如回归家庭的意愿有多大,对情妇的情感依恋有多深,两人关系的卡点在哪里,资源点在哪里?海丰律师

  了解了这些,他们采取了下一步行动,决定和对方谈论什么,做什么,是提出更多的要求,制定更多的规则,或者解决两个人的怨恨,利用所有的资源来温暖关系。

  只有有针对性地采取行动,才能达到最佳效果。

  这是什么意思?

  例如,有这样一个案例:

  妻子发现丈夫出轨了,出轨的对象是一个漂亮的女人,妻子充满了危机感,害怕丈夫继续和情妇纠缠,让他们的婚姻永远不会平静,所以急于和丈夫谈判:“如果你现在和她分手了,我会原谅你,我们将来会过上好日子。”

  丈夫心里很害怕,担心妻子不原谅自己,结果看到妻子这么“慷慨”、“没有底线”,心里有谱:“她比我更害怕失去这段婚姻。”

  于是丈夫反而肆无忌惮,嘴上答应和小三断,其实还是藕断丝连。

  最后,妻子也哭了,但男人可以哄,可以躲,妻子甚至无助,也不想离婚,只能被迫接受五年的婚姻状态,决定采取行动,切断丈夫的婚外情。

  为什么妻子让自己陷入如此被动的境地?都是因为她没有正确评估两人的关系,不知道男人回归的意愿有多深,也不知道男人对情妇的感情处于设定阶段。

  被情绪驱使,匆匆做出决定,让男人突然找到自己的牌,知道自己可以“肆无忌惮”一些。

  与这种情况相反,有些人提到离婚,是内心对关系的绝望,想要通过离婚来缓解痛苦。

  如果你的伴侣不明白这一点,或者盲目地要求或乞求,想要挽救婚姻,只能让对方觉得:“你仍然看不到我需要什么,这段关系没有得救。”

  两个人不断拉扯,伤害关系,这一切都会让对方完全绝望,更加坚定离婚的决心。

  那么,挽救一段婚姻最重要的是什么呢?

  就是要准确评估关系,这种评估贯穿于婚姻的恢复。我们需要不断核实对方的状态,设计自己的行为,然后根据对方的反应再次评估自己的行为。哪些可以调整,哪些需要坚持?海丰律师

  婚姻并不容易,但所有的努力都能帮助我们成长,更好地管理亲密关系,收获温暖和幸福。

  如果你现在想挽救你的婚姻,你不确定对方的状态是什么,也不知道你们之间有什么有效的资源可以使用,你可以联系律师帮助你进行一对一的准确评估。

  02

  动作能力强,微操细节到位

  成功挽回婚姻的人往往有这样一个特点:行动力强,能真正做到细节到位。

  他们真正意识到过去婚姻的卡点在哪里,他们的沟通模式需要升级,他们愿意解决与伴侣相处的怨恨,修复他们之间的关系。

  但在这个过程中,很多人都知道,也知道婚姻卡在哪里,但却无法修复彼此的裂痕,为什么呢?

  因为我们常常陷入一种“为什么”的心态:为什么我要努力恢复?这不是我自己的价值吗?

  有这样一对夫妻:妻子很坚强,总是忍不住批评和指责丈夫,丈夫出轨了,开始逼离。

  妻子仍然非常爱她的丈夫。如果她想挽救这段关系,她开始修复这段关系。她还看到了自己一贯的沟通模式:批评和指责伤害了他们的关系。

  她开始减少批评和指责,给丈夫一些认可。她的变化确实被丈夫看到了,两人之间的冰开始融化一点。

  但当妻子的关系得到缓和时,心里总是有一种不情愿的感觉:“我为什么要这样做呢?显然,他先作弊,伤害了我,我继续谦卑地取悦他。”

  于是两人的关系陷入了这种心态,妻子坚持不了多久,开始回到以前的批评、批评模式,丈夫变得回避,不愿意交流。

  妻子觉得:“我原谅你作弊,为你做了这么多事情,你不知道感激,也给我一张脸。”

  妻子更生气,想让男人以攻击的方式回应自己,丈夫变得更加回避,最后甚至搬出家,坚持离婚。

  我知道,拯救对方,尤其是在对方欺骗的情况下拯救对方,心必须有很多伤害,总是感到很谦卑,这也导致人们在做恢复时,不愿意做很多事情。

  但是如果你在这里少做,在那里少做,最终的效果肯定会大大降低,这不符合我们恢复的初衷,达不到目的,浪费你的时间。海丰律师

  事实上,你可以考虑一下,当我们真正意识到自己的盲点,知道如何管理亲密关系,你自己成长,甚至最终想结束这段关系时,这是可以的。

  最重要的是,你是在浪费时间,还是让自己有成长的空间,有更多的主动权?

  03

  对自己足够残忍,跳出舒适区

  能挽救婚姻的人,还有一个特点,那就是:对自己够狠,不活在自己的舒适区。

  这种“不生活在自己的舒适区”不一定要求你做很多事情,有时只是让你试着“少做”,试着调动男人的热情,让他开始为你付出代价。

  例如,一个女人习惯于承担婚姻的所有负担,认为只要她付出很多,她就值得问心,但她没有看到,她付出了很多,这样男人就不能意识到做家务和抚养孩子的努力,这样男人就不能在家里体验到价值感。

  女人也没有注意到自己的其他缺点:不赞美,不控制自己的情绪,这也让男人从内心抵消女人的努力,感到充满负能量。

  两个人有很多争吵、分歧,感情会逐渐变得淡薄,甚至给外人一个机会。

  在这个时候,很重要的是不要做一些事情,试着调动一个男人的热情,让他为家庭和你做出更多的贡献,让他在这里体验价值感和成就感,学会控制自己的情绪,提供价值。海丰律师

  但是对于很多习惯付出的女性来说,这种变化会让她们感到很不舒服。

  然而,如果你真的打破你的限制,跳出你的舒适区,以一种新的方式重建你的关系,你会发现你不仅可以获得更好的亲密关系,还可以知道如何与孩子和朋友相处。

  在这个时候,你学会了用两条腿走路——既能付出,又能享受付出;它不仅能提供情感价值,还能接受别人为你提供情感价值。

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